Los goblyns vuelven a por TI

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Cierto, señores. Se acabó la fiesta, es decir, vuelve la Fiesta. La Fiesta de Goblyns está llamando a la puerta, porque 2017 está encima y la cita lustral de Fiesta de Goblyns no puede faltar. Yo no tenía intención, pero el destino hizo su trabajo. Nuestro extra favorito bermeano de la nueva temporada de Juego de Tronos lo hizo todo sin proponérselo.

Todo fue un rumor, una murmuración, habladurías que empiezan siendo leyenda y acaban convirtiéndose en realidad. Me enteré por la prensa de que yo estaba preparando la nueva sesión de Fiesta de Goblyns, informado por el villano número uno de Springfield, el perínclito Txelo de Castro, también llamado Zorvan, alias Sir Bowen, aunque el Sir le queda pequeño a tan ilustre héroe. Por lo visto, Torkol, alias Groo, alias Bognar, nuestro extra favorito para la nueva temporada de Juego de Tronos, iba por Springfield anunciando que yo había convocado a la leva, sin yo haberme dado cuenta. Y cuando quise reaccionar salió como un champiñón un grupo de Whachap y la gente estaba desempolvando antiguos pejotas. ¿Antiguos digo? ¡Sí! Porque en esta ocasión la fiesta será especialmente intensa, dado que jugaremos con pejotas con más de quince años de vida, algunos hasta veinte. Eso pondrá mucha emoción sobre la parrilla, si entendemos que esta gente ama a sus pejotas como a familiares en primer grado, y es propensa a la violencia (¿por qué pensáis que han pillado a Bognar como extra de pirata de las Islas del Hierro? ¿Por su aspecto angelical? En este link recordamos sus cualidades como bailarina de ballet). Como ya dije en 2012, las charlotadas de Fiesta de Goblyns son partidas a nivel de dificultad Nightmare!, con una media de 2’5 muertos por sesión, más o menos.

kartakanaPara que todo sea más emocionante me he propuesto alterar la trama para poder sorprenderles, aunque los escenarios serán los mismos para no perder el viejo sabor de la fiesta original. Los pejotas ahora son cuarentones con tripa cervecera y aburguesados, que deben viajar al pasado para salvar sus yoes alternativos en el Fiesta de Goblyns 97, la primera que se jugó cuando íbamos al instituto, que verán el curso de los acontecimientos alterarse por un malvado brujo que conoce la fórmula para viajar en el tiempo, que descubrió fortuitamente cuando preparaba una pócima afrodisíaca (y que va a utilizar para modificar la historia en perjuicio de los buenos).

Golbyn con trofeosMantendré la página de Frikiplaster actualizada para que vayamos viendo cómo se desarrolla la locura paso a paso, a menos que yo muera en una de las sesiones a manos de algún jugador enloquecido y no pueda dejar constancia de los hechos. Como dije en 2012 y repito ahora, estas son partidas de alto riesgo y la gente enloquece, golpea mesas, agrede dados, llama ‘puto gordo subnormal’ a amigos de toda la vida, enturbia las aguas de fuentes claras, dispersa ganados, arranca encinas y las utiliza como maza para castigar a sus compañeros, y otros mil disparates e insolencias dignos de eterno nombre y escritura.

No perdáis detalle, estáis avisados. El primer paso será actualizar los pejotas a la 5ª versión de D&D, que seguro traerá polémica en ese clásico sogatira en el que los jugadores intentan estafar al DM para sacar beneficios, y el DM pugna por evitar que le embauquen unos filibusteros.

Proyecto “BÉRTIGO CON B”

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Bértigo de niño despidiéndose de su abuela

Buenos luneses, señoras y señores. Desde hace años una de las entradas que más expectación ha levantado en Frikiplaster ha sido Bértigo es con B, no en balde, si buscas “Bértigo” con B, Frikiplaster es una de las primeras páginas que te brinda Google generosamente. Recuerdo que con este nombre nos referíamos a aquel maravilloso programa de radio de mediados de los noventa en el que un locutor tarado insultaba a los oyentes a ritmo de hard rock y rock alternativo.

Buscando por el webo no se encuentra nada. Bértigo desapareció literalmente, y fue sustituido por otro show llamado Ingravidez, de música similar pero para todos los públicos. Pareció haber sufrido una damnatio memoriae, con su nombre borrado de bronces y mármoles, como si de un rey impío se tratara. Por eso yo me propongo el PROYECTO BÉRTIGO.

El PROYECTO BÉRTIGO pretende llamar a todos los flipaos sobre 30-40 tacos que navegan por el webo para que dejen de buscar porno y le dediquen un pequeño momento a investigar en sus cajones casettes con grabaciones de audio de allá por los 90. Como diría el Ricardo III de Shakespeare, daría mi reino por un caballo, es decir, por escuchar un programa de Bértigo. Algunos navegantes de la red ya han anunciado que intentarán rebuscar en sus armarios la ambrosía divina para nuestros oídos. Gracias desde ya a Atris y Diego H, os deseo fortuna en vuestra cruzada. El objetivo final es cagar en la boca a todos los bandidos de lo políticamente correcto, que fueron los que se cargaron Bértigo y nos torturan, a través de sus medios de incomunicación, con una sociedad desnaturalizada y superficial, meliflua, de Bisbales y Chikilikuatres, más falsa que Judas Iscariote interpretando a Jesús de Nazaret en un musical de Broadway. Frikiplaster se erige, desde ya, en el rincón de los seguidores de Maese Bértigo: Bértigo, cabrón, no pararemos hasta encontrarte.

Un pequeño regalo a los locos. Al final de la canción, durante unos segundos, se escucha a Bértigo insultándonos (pinchad en Alma Mater 2):

http://www.goear.com/listen/a347023/alma-mater-2-

El retorno del Friki

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Sí señores, Friktor retorna con toda su turba de seguidores vandálicos y gnómicos para agitar la red de redes (también llamada “el webo”) con sus hilarantes noticias de rol, juegos de mesa, videojuegos, cine, música, nostalgias para +18 (nada que ver con ir o no a EGB) y muy variadas frikadas.

¿Qué mejor manera de recuperar nuestro reino de Piruleta que con la escena más memorable de 2015? Esa que todos sabéis en vuestro subconsciente que es insuperable pero, no obstante, tenéis arrinconada en los baúles más tenebrosos de vuestro intelecto. Yo os la recuerdo.

Hitler disparando por un teléfono móvil con pinta de ladrillo en la peli de Kung Fury. Lo mejor que 2015 ha dado de sí.

Evil Dead 4 (II)

Parece ser que el rodaje de la cuarta entrega de la serie de terror-gore-comedia más absurda de la historia levanta mucha expectación. Han llegado mensajes a la frikirredacción-plasterosa exigiendo nuevas noticias del proyecto de nuestros amigos Sam Raimi y Bruce Campbell. Y me he puesto a navegar por los mares del webo para encontrar algo sustancioso con lo que aplacar la ansiedad de los frikis.

En primer lugar, ocurre que la información en internet es abundante y confusa. Que si Evil Dead 4, que si Bruce está, que si no está, que si en realidad no es la cuarta sino un remake… La página de noticias de Evil Dead ya ha confirmado que un remake de Evil Dead (Posesión Infernal) está en curso, y lo dirigirá un jovenzuelo llamado Fede Álvarez. Al parecer, se va a invertir bastante pasta y todo indica a que se van a cargar el ambientazo B de la original. Remakes de clásicos nunca fueron buenos, qué manía tienen con violar a las musas, que tanta felicidad nos han dado.

En segundo lugar, Evil Dead 4 puede tardar. Se habla, se dice, se comenta, pero por el momento parece que no hay nada sólido. Ya sé que en muchos sitios, quizás movidos por el entusiasmo, yo y otros hemos clamado a los cuatro vientos que la hacían y sí, parece que la van a hacer. Al menos, eso dice el colega Sam Raimi, pero el proyecto puede tardar. Todo indica a que Sam está embarcado en Spiderman 4 y que sólo se meterá en Evil Dead 4 cuando haya concluido con esa película, o quizás más tarde, porque en realidad no especifica (en la entrevista, dice: I really want to do another Evil Dead movie sometime, o lo que es lo mismo, Realmente quiero hacer otra película de Evil Dead en algún momento).

Tampoco se sabe si Bruce será protagonista, pero parece ser que Raimi lo quiere a bordo (de hecho confiesa que no hay Evil Dead sin Bruce, es insustituible, algo en lo que todos estaremos de acuerdo). Tendrá que bajar su lamentable tripa cervecera, eso sí, algo que le costará lo suyo.

En conclusión, sabemos poco respecto a lo dicho meses atrás, porque el proyecto todavía no está madurado. Habrá que esperar a ver qué ocurre cuando Raimi haya terminado de sodomizarnos con otra de Spiderman. Insisto que aquí tenéis las noticias al día de todo lo que Bruce y Sam hacen en sus respectivas y tronchantes vidas. Pasaos con asiduidad y estaréis al día de lo que maquinan.

Y si seguís impacientes, poneos las tres pelis de Evil Dead al revés a ver si sacáis algún mensaje oculto o abrís alguna puerta al medievo, con Necronomicón incluido. Quién sabe, igual hay hasta una tía buena medieval esperándoos para enseñaros el código secreto de su cinturón de castidad, jojojo.

Evil Dead 4

A estas alturas de la película nadie puede considerarse un buen friki, un friki de pro, un friki de futuro, si no sabe qué es Evil Dead. Se trata, probablemente, de la saga de películas de serie B más exitosa de todos los tiempos: tres films, un musical, dos videojuegos, comics, todo tipo de camisetas, pegatinas y un sinfín de cosas más. La aventura comenzó en 1981, con aquella peliculilla, Into the Woods, de Sam Raimi (director de toda la saga), cuyo argumento era el siguiente: un grupo de jóvenes va a pasar el fin de semana a una cabaña en el bosque, y reproduciendo la cinta grabada de un arqueólogo que estaba descifrando el Necronomicon, despiertan el mal. Veíamos en ella a un jovencísimo Bruce Campbell, que desde ese punto se convirtió en protagonista de toda la serie.

Pues bien, desde principios de los noventa, con Army of Darkness (Evil Dead III) no teníamos nada nuevo para disfrutar y alimentar nuestro hambre friki. Claro que la peli es un clásico y muy revisable, pocas veces me he reido tanto viendo una película: gracias Bruce, gracias Sam. Pero durante casi veinte años no hemos sabido nada nuevo. Las legiones de zombies frikis preguntaban en los foros de internet al bueno de Bruce, ¿para cuando la cuarta? Y él nos respondía con evasivas. Yo no se nada y todo eso. Se lavaba las manos como Pilatos, el cabrón.

Pero ahora ya no hay marcha atrás. Se está hablando de Evil Dead 4 y muy en serio. Hace sólo unas semanas, Sam Raimi estaba intentando implicar a Bruce Campbell en el proyecto, básicamente, convenciéndole para que adelgazara, de tal modo que podamos ver un Ash más cercano al original. Las dudas iniciales de Bruce parece que fueron disipadas por un tweet publicado por él hace unos días: Believe in the remake, dawg! The project is real. In the works. Cool as hell. Scary as hell. (Trad. aproximada: ¡Confía en el remake, tío! El proyecto es real. Se está trabajando. Mola como el infierno. Asusta como el infierno).

Si os metéis por internet, vereis que las noticias son contradictorias y todo es un caos. Algunos dicen que Sam Raimi no la dirigirá, otros que Bruce no participará sino como productor. Se está hablando de Ivan Raimi (hermano del anterior) como el guionista (ya escribió Posesión Infernal, título en español de Evil Dead 1). En general todo es muy confuso. Tendremos que esperar un tiempo a que las cosas se vayan viendo más nítidas, pero la buena noticia de momento es que habrá Evil Dead 4, y que Bruce Campbell parece implicado en el asunto.

Otro de los rumores que corren, y creo que positivo, es que la película no se grabará como una superproducción (Sam Raimi puede hacerlo de sobra) sino con los medios cutres con los que fueron filmadas las primeras, para que no pierda su saborcillo B, que es lo que ha hecho triunfar a la saga. Algunos fans temen que se convierta en una cinta descafeinada de las que hace ahora Hollywood para tirar para adelante, asediado por su falta de imaginación, pero todo se verá. Si realmente Ivan está detrás del guión, y quieren cutredad, tendremos unos buenos cubos de sangre salpicando la cámara como en los viejos tiempos.

Una curiosidad: ¿os habéis dado cuenta de que la escena de la muchacha que escapa por el bosque y un árbol la viola con sus raíces, una de las secuencias más atrevidas, transgresoras y desquiciadas de Posesión Infernal (¿cómo pudo pasar la censura?), ha servido a los frikis japoneses para hacer miles y miles de mangas con bichos multisexuados que repiten una y otra vez el mismo grotesco proceso? ¿Por qué los japoneses siempre se quedan con lo peor y más cerdo? ¿Qué funciona mal en sus super-ordenadas cabecitas?

Pasaos por aquí para estar al día: EvilDeadNews. Para abrir boca, recordemos Evil Dead…